Я считаю до трех!
Самое эффективное наказание - отсутствие наказания
Этот принцип применим к более взрослым детям- подросткам и старшеклассникам. Вместо того, чтобы ругать чадо за поздний приход (а это стопроцентно вызовет у него реакцию отторжения), просто скажите: "Слава Богу, что все в порядке! Если б ты знал, как я волновалась! Я была уверена, что ты позвонишь, если будешь задерживаться ." Поняв, что скандал ему не угрожает, ребенок не будет "уходить в оборону", и только тогда может переключиться на переживания родителей. Одна 15-летняя девочка так и сказала маме: "Теперь, когда ты на меня не кричишь, мне тебя и вправду жалко". Однако не ждите, что эти слова обязательно прозвучат- подростки склонны скрывать свои эмоции. Но, в любом случае, они вашу спокойную реакцию обязательно "намотают на ус".
Не надо спектаклей!
Однако, пытаясь вызвать у ребенка чувство вины, ни в коем случае не прибегайте к фальши! Ваши истерики и демонстративные отсчитывания капель валерьянки достигнут противоположного эффекта. Одна знакомая рассказывала мне, как, когда ей было 5 лет, бабушка собирала ее в детский сад. И она- девочка- то ли нагрубила бабушке, то ли совершила какой-то другой проступок- в общем, бабушка на нее обиделась. Уже пора было идти, но бабушка села на кухне, схватилась руками за голову и запричитала: дескать, я думала, у меня внучка хорошая, бабушку любит, а она . Моя знакомая рассказывает: "Я точно видела, что она притворяется. Я уже стояла одетая, до этого мы торопились, но теперь мне надо было подойти к ней, успокаивать, просить прощения . Я хоть и была маленькой, но прекрасно понимала, что все это- спектакль. Я, конечно, сделала, что от меня ждали, но мне было противно". Итак, запомните: даже самые маленькие дети всегда распознают наше лицемерие. Один такой эпизод может врезаться в память ребенку, и тогда уже мы не сможем рассчитывать на доверие с его стороны.
Будьте предсказуемы
Ничто так не нервирует ребенка, как непредсказуемость реакции родителей на его поступки. Если за одну двойку вы его утешали, а за другую наказали (при том, что принципиального различия в ситуациях их получения не было), третья двойка породит в его душе страх неизвестности. Поверьте, он гораздо невыносимее страха наказания. Даже к суровым родителям ребенок может приспособиться, зная их требования, а вот от непоследовательных- спасенья нет. Поэтому помните: мы имеем моральное право наказать ребенка только тогда, когда он точно знал заранее, что в этой ситуации он будет наказан. Если же то и дело мы выносим ему "101-е последнее китайское предупреждение", за которым ничего не следует, то выполнение угрозы на 102-й раз будет для него полной неожиданностью.
Будьте снисходительны
Несмотря на то, что круг представлений, "что такое хорошо и что такое плохо" должен быть четко очерчен в сознании ребенка, предстоящие наказания не должны давить своей неотвратимостью. Не будьте в глазах ребенка бесчувственными роботами, умейте иной раз махнуть на проступок рукой, простить ребенка или хотя бы смягчить наказание. Дайте ему иногда (подчеркиваю: только иногда!) возможность уговорить себя, позвольте ребенку иной раз сделать то, что, в принципе, делать нельзя (например, не пойти в школу). Такие меры нисколько не повредят воспитанию. Наоборот, дети поймут, что раз в каких-то случаях вы можете уступить им, то если уж вы на чем-то настаиваете - это серьезно. А если вы с одинаковым рвением будете требовать, чтобы ребенок не брал чужого и чтобы он ел только за столом, как ему научиться отличать главное от второстепенного?
